Por que?

A ansiedade não para de me atacar. Ela me bate, me bate, me bate, e não para. Eu não aguento mais. Isso tá me corroendo. Eu não sei se vou aguentar fingir estar bem pra sempre. Eu preciso falar com alguém.  Por que isso tá acontecendo comigo de novo? O que eu fiz dessa vez? Eu sou culpada por conversar sobre os meus sentimentos? Eu não entendo. Eu só sei que eu não sei se eu vou ficar bem com elas de novo. Eu sinto falta dela, muita falta. Eu não tô entendendo. Eu tô confusa e não paro de pensar nisso. Eu penso nela toda hora. O meu peito lateja, e não para. Eu me sinto ofegante mesmo na hora em que eu estou mais relaxada. Por que ela tá fazendo isso comigo? Por que ela tá assim? O que eu fiz? Por que isso tá acontecendo de novo? Eu tento ser uma boa amiga, eu nunca falo de mim pra ninguém, apenas escuto. Por que quando eu conversei eu me dei mal? Isso é injusto. Porque elas podem conversar comigo e desabafar e eu não? Por que eu preciso aguentar isso calada? Por que eu nunca posso me expressar? Eu não sou uma terapia ambulante. Mesmo se eu fosse, até eu tenho problemas. Até eu preciso conversar, soltar toda essa mágoa. Eu não entendo o motivo disso estar acontecendo comigo. Eu não queria fazer mal. Eu só queria conversar. Por que nem isso eu posso? Eu não sou uma casca vazia, eu também tenho sentimentos. E eles não podem ficar presos. Não pra sempre. Tudo isso é confuso. E se for uma brincadeira sem graça? E se for a realidade? E se tudo o que está acontecendo comigo na verdade é tudo uma grande mentira? E se for, por que eu? Por que eu que tenho que passar por isso? Se eu queria realmente me afastar delas. Por que eu tô tão afetada quando elas fizeram justamente o que eu queria? Esse mundo é todo confuso. É estranho, é chato. É uma grande idiotice. É tudo uma grande baboseira. E é a coisa que eu mais odeio sobre viver. Não me entenda a mal, eu amo viver. Eu amo sentir as coisas na flor da pele. Eu amo descobrir novas coisas. Eu amo quando as pessoas me trazem a realidade. Faz eu me sentir viva. Faz eu me sentir preparada por saber dessas coisas tão cedo. Mas isso já é demais. Talvez eu esteja mais afetada que o normal porque é um gatilho. Foi assim que tudo começou no passado? Ou é assim que tá começando agora? Por que tantas perguntas? Por que nenhuma delas tem resposta? Por que tudo isso? Por que?